现在还在公司，看着外面渐渐暗下去的天色，突然搞不懂这样的生活意义何在。

睡眠很不好。每天夜里都会被猫猫吵醒。要么就是一直做梦。

我有很多话想要说。可是那些很多话都涌上嘴边的时候，最后还是只有沉默。

想要说声爱你，却被吹散在风里，猛然回头，你在那里。

又是很久没有回头整理自己的生活。实在是因为一片兵荒马乱，让我不知该如何下手。
现在想来，一样还是没有一个清晰的脉络。所以我要用一二三四来列出个条条框框来。

一。中药。
最近的主题叫一个人的中药。
其实一开始只是因为感冒迟迟没有好彻底，想说吃中药调理一下。
没想到一去看医生就有很多意见，然后现在的结果就是每天晚上都要熬中药。
星期天去复诊，医生一把脉，马上说，你这么小一个，怎么有这么多心事呢，心脉很弱。
一副很惋惜的口气。哈哈。突然觉得医生很像算命先生。
然后又问了我一些生活起居的细节问题。又是一副很惋惜的样子，摇着头说，
我怎么跟你说的？你竟然敢不遵医嘱。你再这样下去，神仙都治不好你。要按时吃饭，按时休息。生活要规律。
哈哈哈，什么叫神仙都治不好我，我是怎么了我。。。

二。我的心事。
竟然被一个医生说你有很多心事。我想我还真的是需要反省一下。
我有很多心事吗？好像还好吧。
我觉得我最严重的心事就是，我羞于我的英语太烂，我每天都在下无数次决心要学好英语。
哈哈哈，我就是现代独立上进女性的代表。

三。我知道自言自语不是好习惯。
最近叶子常常不在家。不记得从什么时候开始，我总是喜欢自言自语。一边守着小火在熬的中药，一边自言自语。有时候说日语，有时候说英语，有时候普通话，有时候永平话。
嗯。我不得不说，这并不是一个好习惯。
可能最近身体不好吧，有些时候会疑神疑鬼，比如我跟自己说一句话，我就会觉得马上会有一个声音来回应我。
屏住呼吸发现没人会答应我的时候，又开始自言自语嘲笑自己。
还真是惊悚。

四。他只是一个话题。
开始回避某个话题。只是不想提而已。
我觉得自己很奇怪，其实我心里并没有太多太复杂的感受。就像这个话题似乎从来就没有出现过一样。
也许是因为我比较后知后觉吧，如果我下个星期开始难过，开始折腾的话。大可不必理我。

五。亲爱的小姐妹们我想你们。
杨红绿同学又是风风火火的来了成都，明天又要风风火火的走了。
哎。不知道下次见面又是什么时候了。
我一定会回来的。

六。终于到了未来。
好了。以上是现在。下面是关于未来。
为了未来，我现在每天都在很努力的学习日语和英语，然后绞尽脑汁的考虑我要去读一个怎样的专业怎样的学校我才会有我想要的生活。
哎，我也知道这完全是本末倒置。其实我应该先考虑我想要一个怎样的生活再去想要读什么专业什么学校。
生活啊。这就是生活。
本末倒置。南辕北辙。大相径庭。泾渭分明。

好吧，虽然关于未来，我还是看不清楚。
可是，我想，我会努力的。
 
哎，中途被打断，出去开了一个快两个小时的日语会议，现在用中文思考有点障碍。
所以我决定我要用老狼的那首《关于现在关于未来》作为结束。

你始终不明白
一万个美丽的未来
抵不上一个温暖的现在
你始终不明白
每一个真实的现在
都曾经是你幻想的未来

一张脸又红又肿。猪头脸。为了不要吓到无辜群众，我尽量不出门。

王婷叫我青霞。哈哈。大话西游里的青霞和八戒换了灵魂，或者说换了身体。

王菲唱到，如果你的样子变成史努比，是否留下一样的回忆。

我想问，如果我的样子变成猪头，会不会有很大关系。

看《暮光之城》。里面的吸血鬼帅哥把小美女带到阳光下，要给她看他真正的样子。

原以为会是怎样的魑魅魍魉，没想到他的皮肤在阳光下闪闪发亮。就是一个金光闪闪的王子范儿。

未经世事的小美女不合时宜的说了一句：You are beautiful。

一个温情默默的场景马上多了几分搞笑气氛。

不过，我喜欢。

眼角眉梢不是一场误会。

他不是脸色明媚，谁会想入非非。

如果你是假的。

思想灵魂住在别的身体。我还爱不爱你。

我爱你的身体就是你的灵魂。

我爱你的灵魂就是你的身体。

突然想起杨丞琳有首歌就叫过敏。哈哈，我还真是潮啊。

才发现，我正搁浅在爱情过敏的季节。过敏源是对你的思念。

噢，红男绿女的靡靡之音。

不符合我的症状。

我不要当青霞。我不要过敏。

我要嫁给吸血鬼。

只是希望他不要嫌弃我这张过敏的猪头脸。

我在听EASON的《沙龙》。突然觉得他用粤语唱这几个词的调调很好听。

其实还有一大堆的事情在等着我做。特别是那篇一辈子只写一次的毕业论文。

我爱我说到做到。虽然我常常说话像放屁。

一个月前我就信誓旦旦的要交初稿，一个月后的现在，我还没有开始动笔。。。

丁一同学，我辜负了你的仰慕。

他说我是一个说得出就做得到的人。

有点小得意。原来我是这样的啊。

可是，其实，事实上，我不是。

我总是在无数次咬牙切齿的发誓再也不怎么怎么之后，屁颠屁颠乐此不疲的继续怎么怎么。

也许是因为我的感情和态度从来都不够明确和坚决。

所以我很羡慕那些有着坚定信念的人们。

比如像彭坦和春晓。比如这首《我们的小世界》。

虽然我从来都不喜欢这种甜得发腻的情歌。

看看我为了凑字数写得多么辛苦，每句话都独立成段。

就这样吧。沉默是金。

沉默支撑越过陌生，静静看着凌晨黄昏。

停止时光，静止衰老。其实人生并非虚耗，何来尘埃飞舞。

不习惯办公室里英文XP的电脑，不习惯大家讲话夹杂着英日文，不习惯没人陪的午餐时间，甚至不习惯办公室里空调的温度，不习惯这种看不见未来的日子。

我跟自己说，还好，只是不习惯而已。时间长了就好了。

所以我在等。

等等再等啊等，该发生的没发生。

等等再等啊等，再完美也不完整。

我一直说，就像蜂蜜与四叶草里面はぐ所说的一样，人生就像是有很多很多个盒子，一个人的力量是没有办法把它全部打开的。她想每一个都打开来看一下。我也想。

也许这就是我的症结所在吧。

太贪心。什么都想要。什么都想做得完美。太过理想。

亦舒说，追求完美，又不够力气，落得寂寞下场。

简直是我的真实写照。

我跟王婷说，我很想自己每天早晨起床以后，回忆起昨天发生的事，都觉得自己问心无愧，不管昨天我是喝醉或是清醒。我希望能够诚实坦然的面对每一刻的自己。所以，我一直在苛求自己。很累。

耳机里一直在重复着黄小帧的《赏味期限》。其实这应该是句日语吧，用普罗大众的语言来说，就是保质期。就像重庆森林里一直出现的罐头，保质期。

原来我们不过是罐头

过了期就不值得保留

但你也知道我从最初到最后

最近开始了解到一些以前完全不知道的事情。其实有很多机会我是可以了解的。是我自己一直不想去面对而已吧。曾经拥有过的昨天刹那消失成眼前。

也许很多东西，我们看不见，不表示它不存在。

也许很多东西，我们摸到了，那也不表示它是真实存在的。

所以上帝说，看不见就相信的人有福了。

原谅我语无伦次的表达。因为生活本来就是这么语无伦次。

什么事都叫我分心。

分心没关系，只要相信就好。

如果有一件事是重要的。你想要不变心的情人，还是永远不老的青春 。你想要更伟大更不朽，还是一个瞬间成永恒。我的答案是什么呢。我一直深信，人生当中除了爱情是还有其他很多有意义的事情的。虽然不可否认，爱情，也许是我们所知道的最美好的事情。对于我而言，我一直在等一个能够一眼就看到我闪闪发亮的人。他喜欢我，因为我是我。我今年22岁。突然觉得自己说这句话的时候有点底气不足，越叛逆，越显伤感。我还没有遇到那个人。有些时候我会怀疑到底有没有这样一个人存在于世界的某个地方，像我在等他一样的在等我。也许再过个三五八年，我们还是没有遇到，然后屈服于现实，各自跟别的人在一起。但即使这样，也并不影响他是存在的这个事实。只不过我们是活在各自的世界里而已。

所以，我不想为了任何人改变。你说我强势也好，说我缺少女人味也好。对不起，这就是我。写到这里的时候突然觉得有点好笑，也许徐克和丁一看到这里又会说这就是我强势的表现了。我不要强，一点也不。我只是不想把自己的人生寄托在另一个人的身上，谁都没有责任和义务去背负另一个人的人生，不是吗。我们都该有自己的生活。我在我一个人的世界里，静静生活，也可以很好。我想要保持独立的自己。

很好。答案变得明朗了。我没有动摇。如果有一件事是重要的。

谁都是自己答案的问题。谁都有一辈子，好好想清楚。

最近很忙。各种考试。我是那种决定了做一件事情就会尽力而为的人，所以常常会把自己搞得很累。比如最近。我每天都跟自己说无数遍，经过了这些事情，我就会变得跟以前不一样。像一个咒语，自我催眠，日日夜夜，无止无休。

我想要自己变得不一样。我不喜欢现在的自己。我总希望经过这些事情之后我会变得美好。我害怕有一天我会泯然众人矣。我怕。可是，其实仔细想想，现在的我又有什么不一样的呢。也许所有的一切仅仅是我的自以为是而已。

这个冬天太过寒冷。总是会想到黄磊在《似水年华》中说到的北方冬天的树干，清晰勇敢坚定。我要加油。

人定归本，早安眠。

我想去旅行。去很多很多地方。我想去看丽江的暮鼓晨钟。想在凤凰静静生活。想体验越南的高温暴雨。泰国的阳光海岸。柬埔寨吴哥窟看日出。我想看大连冬天的海。北京后海的黄昏。厦门的大街小巷。东京铁塔的灯火。北海道青年旅馆的雪景。各种各种。

旅行的意义。迷失在地图上每一寸短暂的光阴。

可是。我们，始终没有爱恋的起承转合。始终没有牵手旅行。

来年陌生的。是昨日。最亲的某某。